老公出轨后，我开始(样，可我实在太羞，也是传统的观念时刻锢着我......)[完结] (第5/9页)

虚也在那一瞬间放大了数倍，很想让那个跟ji8填满自己，让自己的yda0不那么痒。

    啊……ji8贯穿了我的yda0，让我长长的叹了一声。

    接着就是疯狂的ch0UcHaa，让我来不及感受它的形状、长度、粗细，更是来不及思考。

    啊……啊……啊……啊……强力而又急促的ch0UcHaa让我忘记了自己现在所处的环境，忘记了我身上的男人是个陌生人，忘记了自己正在被强J，只是在享受。

    啊……老公，我要来了，我要ga0cHa0了……啊……快！

    快！

    在即将到达ga0cHa0的那一刻，我听到自己的jia0声音，明白过来现在我没有和老公在一起，我正在被一个陌生人，甚至是一个我不知道长得什么样子的男人ch0UcHaa自己的xia0x。

    我背叛了自己的老公，在另一个男人的身下婉转哀鸣，在另一个男人的身下即将达到ga0cHa0，强烈的羞耻感让我在下一刻达到了至今为止前所未有的剧烈ga0cHa0。

    剧烈的ga0cHa0使我张大了嘴，发不出一点声音，浑身绷紧，身T剧烈地颤动。

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    那个男人在我强力ga0cHa0下终于忍不住，JiNgYe喷薄而出，guntang的JiNgYe冲击在我身T深处，让我ga0cHa0更是久久的无法平静。

    不知道什么时候我从ga0cHa0的余韵中清醒过来，感觉到一个人在帮我胡乱地穿着衣服，还不时地在我身上东m0m0、西r0ur0u的，我浑身酸软无力，根本就无法阻止他。

    穿上衣服的我被那个人从车上推了下去，我所在的地方是我家附近公园的围墙外，这条路是快车道，不是商业区，所以行人很少。

    拿掉眼罩的我大脑一片空白，只是愣愣的看着这过往的一切。

    不一会我的大脑里只有一个声音：回家，回家。

    我踉跄着向家走去。

    到了家，开开门，边往卧室走去，边望着家里的沙发、电视、墙壁、在客厅左侧靠窗的花架上那些个花花草草。

    茫然地走进了卧室，一刹那我看到了我和老公的结婚照，老公温柔地望着我，我也充满幸福的望着老公。

    SiSi地盯着那张照片，缓缓的软倒，眼里的泪水滑落脸颊，落在地板上……我哭泣着，哭泣着自己的遭遇，哭泣着自己的身子的肮脏，哭泣着自己的Y1NgdAng，哭泣自己背叛了老公。

    我发疯似地冲进洗浴室，狠狠地撤掉自己的衣服，打开喷头把压力调到最大冲洗我的身T，我狠狠地搓着身T，好把自己这不g净的身T洗g净。

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    身T被搓得通红，一丝丝的疼痛让我想到了Si，也许自己Si了一切就解脱了。

    我踉跄地走向厨房，一个小柜子被我撞上，我跟着栽倒在地，小柜子上的东西也劈哩啪啦的掉落下来。

    我被掉落在我身前的一个相框x1引，照片里nV儿和我玩耍时那天真无邪的笑容，老公那满足又温柔的眼神微笑着看着我和nV儿在疯闹。

    我不能Si，nV儿那么小，而且现在正是需要mama的时候，这么小就没有了mama，她一定非常痛苦。

    我那么的Ai老公，我不想离开他，老公是那么的Ai我，我离开了，他一定会非常痛苦，我不想看到他这样。

    大条的他，需要我的照顾。

    我不能Si，一定不能Si。

    可是我不Si又怎么办？

    我是那么的羞耻，居然在强J的情况下达到那样的ga0cHa0，我是个不知羞耻的nV人。

    老公说过要让我Y1NgdAng，只对他一人的Y1NgdAng。

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    可是我……老公知道了一定不会再Ai我了，一定会不要我了。

    我该怎么办？

    对了，现在老公不知道啊！

    我不说老公怎么能知道呢？

    我不能告诉他，不能让他知道！

    我好像在水里找到一根巨大的稻草般的，难过的心理平淡了些，我冷静了下来。

    我整理好小柜子，走回浴室把自己的yda0好好的清洗了下，虽然是安全期，但我也要注意下不要怀孕。

    擦g身T给自己套了件睡衣，趴在床上，把头深深地埋在枕头下。

    我想起我最不愿意想起的问题，为什么我在那样的环境下ga0cHa0？

    我忽然回想起和老公那晚一直到现在的经历，难道我真的是为了老公而Y1NgdAng的吗？

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    自从那晚的ga0cHa0后，不是每天都在想那令人xia0huN，飘飘yu仙的感觉吗？

    从而把自己所有的行为习惯都彻底的改版过来，成了老公的荡妇。

    想想做的健身，不就是为了自己能承受住强度大的xa吗？

    好让自己享受得更久一些。

    再想想自己练的瑜伽，还不是为了xa里的那些姿势而练的吗？

    再想想自己一直想要做的皮肤保养，还不是为了能保护自己的肌肤，好让男人为自己动情吗？

    想想自己今天受到侵犯的时候，自己心底不是也有种淡淡的期盼吗？

    老公满足不了自己吗？

    也不对，老公那地方不小，也有１６、７公分长，也很持久，每次不都是弄得自己ga0cHa0迭起？

    可是今天自己怎么会那么Y1NgdAng？

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    难道我真的是荡妇吗？

    并且并不满足老公一个人吗？

    我这是怎么了？

    我好害怕，我害怕自己真的就是个荡妇，我害怕自己心里那根萌芽的成长，我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放弃我、不要我，那样我bSi了更难受。

    我不能让这样的事情发生，我要压抑自己那根萌芽不能让它成长起来。

    忽然心里想起了今天那个我不知道长得什么样子的陌生人，带给我那强烈的ga0cHa0，想想强J又似偷情的刺激感觉，不知不觉地，我的xia0xSh得一塌糊涂。

    我不敢再想下去，我怕我会彻底地沉沦，我狠狠地压制住自己的感受，深深的自责萦绕在我心底……时间匆匆的过去三个月，冬季的黑夜冷冷的没有一丝温暖。

    我睁着眼睛遥望着美丽的星空，却感觉到每一个星星都在眨着眼睛嘲笑我，嘲笑我还没有从送完孩子的遭遇中解脱出来，嘲笑我每次和老公za的时候都会情不自禁地想起那令人荡气回肠、久久不能忘怀的极度ga0cHa0；更加的嘲笑我每次回想起那时候那异样的刺激都会让我亢奋，以至于被老公cHa到ga0cHa0时都会b以前和老公za的时候强烈很多。

    为此我有一种对老公深深的愧疚，和对自己那无耻的心态感到羞耻。

    老公也发现了我的异常，可他却理解为，我被他开发得又有了新的进展，这让他很是亢奋，很是有成就感。

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    听到老公的言论我羞愧yu狂，同时在心里也安心不少。

    老公是做软件公司的，我们是在中国中部靠