旷野46-50 (第1/1页)

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    第二日醒来，我有一点后悔。

    我怎么就同意了呢？

    我其实并没有想清楚。

    我曾经那样坚决地拒绝任何人进入我的生活，可我昨夜竟然主动邀请乔斌试试。

    这就是他人对我的影响吗？

    我被洗脑了吗？我失去理智了吗？

    我不清楚。

    或许，这种失常从乔斌破坏我规则那天后就存在了。

    只是没被我发现。

    “边野，你在想什么？”

    乔斌抱着我，像是三年来每一次Date的安慰环节。

    “没想什么。”

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    中午乔斌做的饭。

    我假装在书房工作，其实一直暗中观察。

    我发现乔斌对我的摆设了如指掌。

    他没问过我一次。

    中午吃饭，终于知道他做的什么了。

    焖虾，虾都去了虾线。

    “你怎么对我厨房那么清楚？”

    “你一直都习惯这样摆啊，在S市也是如此。”

    我的确有固定的摆放习惯，但我没把规律告诉过乔斌。

    “你怎么发现的？”

    “去你家次数多了，自然就记住了。”

    我想起来，之前Date时乔斌的确经常来我家接我。

    有时候我工作没完成，他会在家里等我。

    他甚至帮我做了好几次饭，美名其曰露一手。

    我感觉他就是来显摆，没怎么上心。

    从没想过，原来他对我家已经这么了解了。

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    和乔斌同居的生活没什么特别。

    我甚至睡得很好，再也没梦过他了。

    就像是，拼图被补全了一样。

    不是多重要的部分，但是补全了就完整了。

    我将我无数次失去理智的举动解释为大脑被完美欲绑架了。

    因为乔斌破坏了规则，所以他成了特殊。

    及时离开S市是对的。

    因为一旦看到乔斌的脸，听到乔斌的声音，脑海里就会意识到他的存在很特别。

    讨厌也好，喜欢也罢，那份完美欲不想让他消失。

    相反，它一直想找个机会，将那过于突兀的存在合理化。

    我的离开扼制了这个机会。

    乔斌的电话提供了这个机会。

    这份欲望就绑架了我的理智，抓住了这个机会。

    人果然是欲望的奴隶。

    即便我知道它是欲望，在它到来时也没有反抗之力。

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    规则被破坏了，我注定被欲望支配。

    哪怕我清醒地知道那是欲望，我也不想反抗。

    欲望让我无法反抗。

    就像受到了地心引力。

    失去了真空的庇护，下坠是必然的。

    我拉不住我自己。

    我眼睁睁地看着自己被欲望改得面目全非。

    我会静静看乔斌很久。

    我开始记得清他的衣服。

    我开始记得住他的喜好。

    我恍惚看到了更年轻的自己。

    那时候的自己，同样被欲望更改地面目全非，所有心思都倾注给了一个另一个男生。

    那时的我总结那段欲望，是想白头偕老的欲望。

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    “边野，时间快到了，我们得赶紧去机场了。”

    一年后，我和乔斌预约了国外的婚姻登记。

    该启程了。

    “知道了，就来。”

    我看着日记本上的“欲望”二字，划掉了。

    别扯什么欲望不欲望的了。

    都是自我保护、不敢面对的借口。

    狗屁理论，都是受伤之后的应激。

    狗屁规矩，都是不敢尝试的枷锁。

    是乔斌打碎了这个笼子，他在枷锁之外的世界牵住了我。

    我不知道自己曾经忽视了多少他的付出。

    一定很多很多。

    如此，我的冷漠才让他伤心，让他绝望，让他宁愿用最刻骨的痛记住最后一日的Date。

    幸好他最后冒了险。

    我的笼子终于破碎了。

    也感谢曾经跟着心情做决策的自己，虽然那时候很迷茫。

    如果没有接那通电话，我会永远错过我的爱人。

    “走吧，出发。”

    走出门，我顺手丢掉了日记本。

    爱就是爱，别用欲望掩盖了。

    正文完结，完结原因：日记本被撕了丢了，乔斌看不完全。

    有番外，细水长流版，受视角，随缘更