圆心-3 (第1/2页)

    「下次连假去露营吧！上次看到相簿里有露营的照片，但年纪太小了根本没印象。」

    「好啊，真的很久没一起露营了呢。」

    眼前的自己开始和爸谈论着下一次的行程，愉快的。就如同在每一个晚餐时间思索着隔天早餐一般，我们从来就不会去质疑未来的存在。

    然而事实上，并没有人可以保证在日落过後仍能够看见日出的光芒。

    接着像是为了印证一样，在下个转弯处刹车突然失灵，为了不让失速前进的车子撞上前方的护栏而往下坠落方向盘被快速的转动，我们只得奋力抓着车门然後奋力的尖叫，每个人都闭上了眼而世界正在旋转，包含我们的生命。

    没有谁有勇气去面对眼前的画面。

    在那声惊恐的尖叫响起的瞬间我的回忆开始翻涌却杂乱，我以为我也跟着旋转但并没有，旋转着的始终只有过去，过去的自己和、幸福。

    当年的我没有勇气也无法面对的场景现在的我被迫眼睁睁看着它在眼前发生，束手无策且动弹不得，宛如酷刑一般。

    这是对我的惩罚。

    不是时间也不是命运更不是世界，带走这些幸福这些过去和未来的人是我。是我。引起这场事故的，是我。是我带走了我爸。因为我的任X。因为我。

    终於我的思绪也开始跟着旋转、混乱，原本清晰的视线变得模糊，但我却依然在蒙上一层雾气的画面看见冲击X的事实。

    车子终於停下，我和妈还有meimei小心翼翼地放开握紧车门的手、缓缓张开双眼，转过头当视线聚焦後，映入眼帘的不是和我们一样松了一口气的爸爸而是、为了顾全我们而让自己承受冲击受了重伤的，爸爸。

    到这里我总算明白自己遗忘了多年的事，也明白了为何没有人愿意提及。再次经历失去的我已然无法喘息，想逃离，哪里都好但不要是这里，可我的双脚彷佛被钉住一般无法前进或後退，像是告诉自己就算逃避也掩盖不了事实一样。

    也许过去的我逃过了但未来的自己终究还是必须面对。

    「会没事的。」

    会没事的。妈这麽说。

    在医院的急诊室外妈不断的这麽告诉我，我不知道这是为了安抚我的情绪抑或是真的没事，此时的我无法思考，听到了话语但进不了心里，脑海里不断重复播放的是方才的场景，尽管双眼紧闭但那份害怕却透过缝隙闪烁着。

    等待的时间总是漫长，没有人知道究竟过了多久，也害怕知道，下意识地忽略时间的流动也许是为了减轻自己的害怕同时也给予自己一点希望。

    但这一切终究会在急诊室的门被推开时化为泡影。

    「家属请进。请把握最後的时间。」

    终於急诊中的红光熄灭，门被推开，而那句话语y生生将我们都打进了冰冷的空间。

    妈和meimei着急的往前但我没有移动，她们不会注意到我没有移动。

    也许错过现在就再也没有机会了但我无法面对这样的事实，过去的我如此，现在的我更是如此。

    没能见到最後一面可能成为一种遗憾，但在遗憾之前已经有了更庞大的後悔笼罩住我，那麽这份遗憾就会被顺势掩盖因而无法发现它的存在。

    现在不管做什麽都只是徒劳，过於明白这点的我仍然用着强大的罪恶感谴责自己，也许是想听见有人对我说这不是你的错，事实上妈和meimei在往後的日子的确不断的这麽告诉我，但就像是被无形的障蔽阻隔一般在碰触到核心之前就被打散。

    打散然後成为了更加庞大的罪恶感。

    如果我从未提出出游的邀约。

    这十二个字分别撞击着我的意识，分散、拼凑、再分散，一个字一个字以顺时针方向缓慢而确实的环绕着我，最後缠绕成巨大的茧而我就在其中。

    在其中但这不是会成功羽化的蛹。

    如果要破茧而出势必得经过分解及重组，过程中要是失败就再也看不见光芒，而我并没有任何要